做到这点,90%的婚姻不会破裂

每一次婚姻的错误,都会由孩子来买单。

在应用心理学领域工作十多年,在个案治疗中经常要陪伴案主痛苦的人生经历,而大多数人生的痛苦,都源于一个破碎的家庭。每当疗愈了一个痛苦的心灵,我总会想,如何能让这样的痛苦少点发生呢?而面对越来越高的离婚率,我总想到那些被无意伤害到的孩子,总想为此做点什么。

昨天编辑发了一篇有关离婚的文章,作者鼓吹离婚有道理。我终按捺不住了,今天放下所有的工作,来完成这篇文章。

  离婚,当然有离婚的千万种理由,因为,每个人都想证明自己是对的。只是,今天我想请决定离婚的朋友们,当你在抱怨对方的各种不好之前,能否听我讲几个故事?

这一点,不光在婚姻中适用,在各种合作关系中也是一样适用。

/01/

几个月前,我带女儿去北京游玩,由于一直钟情于北京四合院,于是选了一家四合院住下来。那里环境比较幽静,里面住的大都是对中国文化感兴趣的外国人。一天午后,大人们都在午休,几个小朋友在院子里嬉戏,声音有些吵闹。

不一会儿,一个中国妈妈,走到孩子们面前,大声呵斥了那帮孩子:“不要吵!给我安静!你们这样吵闹,会影响外国朋友休息的!”其实最吵的,恰恰是她自己。结果,正是她的那句话,把左邻右里的住客,都给吵醒了,然而,她自己却没有意识到这一点。

之前出国游学考察业务时,也有类似的经历。记得有一次,从德国奔驰公司交流学习后出来,离开前,我请一位同事数一下人数,看同学们都上车了没有。这位同事数完后告诉我,还差一人没到,大家都以为那位没到的同学大概上厕所了,于是都在耐心等待。可是等了很久,都不见有人上车,我想一个人上厕所不可能这么长时间,而我们是在企业考察,又没哪儿可去,我请同事再数一遍,看是不是数错了。她又数了一遍告诉我,还是少了一位。我一下子紧张起来,亲自数了一遍,发现都到齐了,并没有少。原来,同事数人数的时候,只数了别人,却忘了算上自己了。

我们都很容易看到别人,但经常性的看不到自己。

  /02/

曾经有个人,他养了一只猫,后面又养了两条鱼,有一天他忘了给猫喂食就出门了,晚上回家后,发现猫把家里的两条鱼都吃了,他恼羞成怒,把猫狠狠的指责了一番,如果不是邻居拦住,他还想狠狠的教训那只猫。

邻居了解了前因后果后告诉他,如果他出门前给猫喂食了,猫不饿,那么很可能就不会去吃鱼。如果他没有把猫和鱼放在一个房间里养,就算是放在同一个房间养,如果能在鱼缸上面加个盖,那么,今天的悲剧也就不会发生了。所以,猫吃了鱼,究竞是谁的责任呢?

几个月以前,一对夫妻请我吃饭,想让我调解一下他们的夫妻矛盾,女方说她无法跟先生一起生活下去了。我问为什么?她说她先生了无生机,一点活力都没有。我问她当年为什么嫁了他,她说,她先生原来阳光帅气,可是不知道为什么现在变成了这个鬼样子,都不知道如何再跟他生活了。

看着她先生那无辜的眼神,我真不知道该说什么好,因为,整顿饭期间,那个男人从来就没有好过的时候,一直在被指责,从抱怨订的餐厅不好、不会点菜,到不该穿这么休闲的衣服来吃饭等等。我想,再阳光的男人在她面前,也会变得病厌厌的吧。

我并不是反对她离婚,我只是不忍心又见到下一个阳光男人被摧残。

  为什么成功的事业易得?而幸福的婚姻难求?因为事业的成功与否都是自己的责任,而婚姻的问题,都是对方的错。

  /03/

从恋爱到结婚,双方都饱含着热情和期待,可是为什么时间久了之后,大多数的人都会觉得好像对方变了,觉得他没有以前那么爱你了,她觉得你没有以前那么理解她了,最后因爱成恨。

合作的关系也不例外,在合作初期,双方都互相欣赏,相见恨晚,可是一段时间之后,总觉对方不是人,因而分道扬镳,甚至相见于法庭之上。

那么,为什么有些人的婚姻,却可以恩爱有加、白头偕老呢?同样,为什么有些合作可以日久生情,本来是因为商业利益而走到一起,到后来却变成了异性的亲人?恩爱的婚姻和友善的合作,有什么样的秘诀呢?难度真的有“天作之合”这回事?

答案是肯定的,只要你能够做到这点,你一样可以创造属于你的“天作之合”的爱情、婚姻以及任何的合作并系。道理其实很简单,只是未必人人能够做得到。古人云,己所不欲,勿施于人。要求别人做到的事情,首先,我们自己要做到,自己做不到的事情,不要强加于别人。这就是所谓的爱情秘诀,也许这个道理大家都能明白,可是,下面这个道理,真正能够明白的就不多了。

大多数的关系破裂,我们都会把责任归因于另外一方,殊不知,当我们在指责对方犯下的错误时,却看不到自己正在犯同样的错误。还记得前文的几个故事吗?北京四合院里指责孩子吵闹的那位妈妈,不也正在吵着别人吗?

一个不断要求别人包容的人,他包容吗?

一个批评别人不礼貌的人,他有礼貌吗?

一个老抱怨别人控制的人,是不是一种更强的控制?

不断在教育别人不能批评本身不也是一种批评?

执着于不执着不也是执着?

当你指责伴侣不爱你的时候,你真的爱他吗?

当你抱怨你的伴侣不够包容的时候,你包容了吗?

当你攻击伴侣缺点的时候,这何尝不是一个缺点?

当你指责伴侣不够肯定你的时候,你有肯定他吗?

当你抱怨伴侣心胸太窄时,你的心胸又有多大?

当你认为伴侣不够温暖时,你自己温暖吗?

“知易行难”这是大多数人都知道的,但“知难行易”并不是每个人都知道。所谓“知难行易”就是当你好不容易弄明白一个道理时,你会有恍然大悟的感觉,之后做起来就简单了。希望这个悖论能让你有一种恍然大悟的感觉。

真爱密码就是:“要求伴侣做到的,自己先做到”。如果自己都做不到,我们又有什么资格去要求别人呢?

/04/

  我并不反对离婚,我只是不忍心看到下一个人被你用同样的模式摧残!如果我们不能从一段失败的婚姻中学习和成长,不能改变自己的固有模式,重新选择的结果,只能是另一场同样的灾难。每一次婚姻的错误都会由孩子买单,我更不愿意看到,那些破碎家庭留给孩子一辈子的伤害。

我不是大V,也许我的影响力有限,我只能发愿让更多人能够明白这个道理,但愿意天下少点破碎家庭,多点幸福婚姻。

作者简介:黄启团,《只因目中无人》作者。专注于应用心理学领域20年,是一位集导师与投资人于一身的心理学专家,将心理学理论成功运用于企业管理、经营、婚姻、家庭、亲子教育等领域。投资创立中国最大的心理学平台壹心理,中国NLP学院、睿智人生、大成心理学校、武汉心斋等心理机构。本文首发于微信公众号:团长说心理,ID:nlpteam

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